Je suis ce feu qui se déclare dans un champ de coton

Pouaaah ben pour changer mes habitudes, j'ai énormément de boulot et je suis à la bourre. Mais vraiment à la bourre hein. Tellement à la bourre que je devrais pas être avachi devant mon portable, à vous raconter tout ceci. Parce que oui, en plus, je suis fatigué. Mais j'ai tellement de choses à dire.

Malgré

Tout

Bon, bah comme ça risque d'être long autant vous filer de quoi un peu de musique pour vous accompagner, parce que ça risque d'être long.

Alors, alors.... Ben je pense qu'en premier lieu, il est nécessaire que je vous donne des nouvelles de mon genou. Mon genou, depuis que ça va mieux, ben j'ai tendance à oublier qu'il est pas guéri donc je l'utilise comme s'il était normal et tout, et ça fait mal. Par exemple quand je suis assis,
ben je le tors, et en me levant ouch, je douille. Pis c'est pas au genou que j'ai mal, mais à droite dudit genou, vers la cuisse. 'fin ce soir j'ai rendez-vous au Student Health Center, donc comme ça....

Recto

Pis quoi d'autre.... Ah oui hier soir j'ai assisté à une conférence donnée par Simba le Kenyan, un gars super drôle et intelligent, et super drôle aussi, et Cliff SiJohn, un ancien de la tribu Coeur d'Alene, impressionnant et très spirituel lui aussi. C'était absolument très intéressant, le sujet portait plus ou moins sur le choc des cultures, et les différences entre peuples en général. Vraiment enrichissant. Mais venons en au point d'orgue de la soirée. A la fin de la conférence, Simba et Cliff demandent fort naturellement s'il y a des questions. Au milieu de la salle, une main se lève brusquement, surplombant une tonsure rasée de près. A qui appartient cette tonsure, je vous le donne en mille! Paul, oui PAUL! Mais le pire est bien sûr à venir. Je sais pas mais quand t'as un vrai de vrai indien en face de toi, un homme qui a vécu des trucs de fou, ben soit tu lui poses une question intéressante, soit tu fermes ta bouche. Mais en aucun cas, en aucun cas Paul, tu ne lui demandes quelle était sa brigade lors de la guerre du Viêt-Nam... Quand il a posé cette question, j'ai eu honte pour l'humanité toute entière. C'est pas possible d'être demeuré à ce point, de tant manquer d'intelligence. Ben si en fait c'est possible.

Stupid white men....

Niveau retard, je suis très avancé. Je dois résumer au moins six à huit chapitres d'ici à jeudi prochain, sachant que j'ai un test de littérature britannique demain (que je n'ai guère commencé à réviser), et que j'ai un devoir de littérature à rendre pour jeudi prochain également. Sachant que je suis censé partir en "bagpacking trip" ce week-end, imaginez mon état d'esprit maintenant, là, à la seconde où je tape ces quelques mots.

Comme une faux.

Il s'en passe des choses ici. Mardi, cétait le 11 septembre. Je m'attendais à un truc grandiose, grandiloquent et patriotique, mais non. Il y avait simplement ça :

Des dizaines, des centaines de drapeaux à la bannière étoilée, un pour chaque victime du 11 septembre. Assez émouvant, je dois bien l'avouer. Je me demande s'ils auraient assez de drapeaux en stock pour les quinze à vingt millions d'indiens mort durant la conquête de l'Amérique. C'est dingue ce que l'homme peut être immonde, à toute époque, en tout pays. Lors de la "Big Hole Battle", l'armée américaine attaqua un camp de Nez-Percés. Leur trucs à ces chers américains c'étaient de flinguer le bas des tipis pour être sûr de buter tout le monde. En pénétrant dans le camp, ils achevèrent tout ceux qu'ils trouvèrent, défonçant le crâne des bébés à coup de crosse. A coup de crosse. Par la suite, les Nez-Percés de Looking-Glass et Joseph reprirent leur camp en repoussant les soldats. Et dire que quand j'étais petit, j'étais pour Blueberry.... 'fin en même temps j'ai pas lu tous les Blueberry, je crois que vers la fin il s'appelle Nez-Cassé et il est avec les Apaches. Mais bon.... Le tome 4, je m'en rappelle très bien, c'est "l'Aigle solitaire". Alors Aigle Solitaire c'est le nom de "Quanah-n'a-qu'un-oeil", un scout apache de l'armée US, qui en fait est un traitre parce qu'il oeuvre en secret pour les Apaches. Et je me rappelle avoir demandé à ma môman pour qui elle était entre Blueberry et Quanah (oui j'ai eu une longue période durant laquelle j'ai traumatisé ma mère en ne cessant de lui demander qui était le plus fort entre le guépard et la panthère noire, L'ours et le loup, David Douillet et Chuck Norris), et donc ma môman, je m'en souviens précisément, c'était près de la table du salon du côté du mur, je croyais avoir pris des mesures contre l'utilisation intempestive de virgules et autres parenthèses, il faudrait que je nomme une rétro-commission chargée de l'application des décisions que je prends, sinon c'est inutile.Bref je me souviens de la réponse de ma mère : "Je suis pour Quanah parce qu'il est indien." Ben ouais et alors?, me souviens-je m'être dit en mon for intérieur. Ce n'est que plusieurs années plus tard que j'ai commencé à percevoir l'ampleur du désastre, avec les illustrés de mes grands-parents. La Piste des Larmes, Sand Creek, Washita River, Wounded Knee, et tout le reste. La variole, les stérilisations de femmes indiennes, les boarding schools.. Toutes ces horreurs. Dimanche, j'ai fini Fools Crow de James Welch, en anglais s'il vous plait. C'est vraiment très bien écrit, très poétique, et derrière, loin derrière la tristesse du récit, on entrevoit une lueur d'espoir, et cela aussi c'est beau.

Hier
Encore

Comment enchainer, après cette horrible vérité, sur un stupide match de football américain? Eh bien comme ceci, sans fioritures ni transition superfétatoire. Samedi dernier j'ai été voir mon premier match de football américain, un vrai de vrai, avec cheerleaders à l'appui (les cheerleaders ce sont les pom-pom girls hein!). Ah oui, sachez avant toute chose que les Vandals (le surnom des équipes universitaires of the University of Idaho pour ceusses qui suivent pas), sont vraiment des brêles à peu près partout sauf en golf (Kuuuuurt!) et en volley féminin. Mais on s'en fout de ça. La réputation sportive d'une université se fait principalement sur son équipe de football US. Et contrairement à nos rivaux de Boise State, les Broncos, (l'autre université de l'Iadaho, dans le sud, on les aime pas - ya beaucoup d'autres universités qu'on est supposés pas aimer, notamment la Washington State University de Pullman, situé à quelques miles de la mienne, et the University of Montana, à Missoula), donc contrairement à Boise State (bouuh!) les Vandals suck. C'est à dire, en gros, que c'est des mickeys, des quiches quoi. Leur premier match ils se sont pris 38 -10 contre l'USCalifornia, certes les numéro 1. Mais là on affrontait California Polytechnique! Pas question de perdre contre ces bouffons de matheux! Alors parés de nos beaux tee-shirts et hauts moulants, nous partons en direction du Kibbie Dome, le lieu de tous les frissons sportifs.

Voic le Kibbie Dome, lieu de tous les frissons sportifs.

Le match se déroulait à l'intérieur, sur du turf, de la fake grass. Ce blog est absolument fabuleux, puisque non seulement vous le dévorez avec délice, mais de plus il est enrichissant d'un point de vue pédagogique, en vous apprenant des mots tout sauf superfétatoires. Et le tout gratuitement en plus. Bref. Nous entrons donc dans ce machin moche, là, toute notre troupe d'étudiants plus ou moins internationaux, et nous nous trouvons des places bien placées, juste à côté de gros américains bourrés, dont l'un se distinguera par la suite en vomissant je ne sais quel liquide infâme à nos pieds. Bon bah le foot US, maintenant je connais les rêgles! Au début c'est amusant, surtout quand notre quaterback réussit un touch-down après seulement quelques minutes de jeu. Mais bon, très rapidement ça devient super chiant, l'arbitre sifflant toutes les huits secondes ouah c'est relou. Le plus intéressant, c'est bien sûr les cheerleaders. I mean, comment devient-on cheerleader? Est-ce génétique? C'est vraiment super drôle de regarder ces filles complètement histériques, un sourire démesuré reliant leurs oreilles, exécuter des chorégraphies minables sous nos yeux. C'est aussi super drôle de regarder les joueurs de foot US, parce qu'à chaque fois qu'un quidam réussit un plaquage, marque un point ou arrive à garder la balle pendant plus de trois secondes, c'est comme s'il avait égalisé pour son équipe à la 93ème minute (Thierry Roland je ne t'oublie pas) de la finale de la Coupe du Monde de football. Le mec se met alors à marcher bizarrement, en se balançant chaloupement (oui chaloupement) de droite à gauche (voire parfois même de gauche à droite), en bombant le torse et en prononçant des mots comme les rappeurs américains passant sur MTV, le tout bien sûr en sautillant et en saluant virilement ses coéquipiers par des fortes tapes dans le dos, en se rentrant dedans. C'est très amusant. Que dire de plus sinon que les équipes de foot US possèdent au bas mot au moins soixante joueurs, et que si je n'arrête pas d'écrire maintenant je vais être en retard pour mon cours de littérature amérindienne? Rien. C'est pourquoi je vous quitte, sachant tout au fond de moi-même qu'un jour je reviendrai, avec un coeur gros comme ça et une vidéo de cheerleaders en pleine action que j'ai pas le temps de poster aujourd'hui. Ah oui, les Vandals l'ont emporté 20 à 13 contre ces chiens de Cal Poly. I-D-AHO!!, Idaho, Idaho, GO,GO, GO!!!!