They Made Frogs Smoke 'Til They Exploded

Ben les campings américains c'est vraiment pas pareil que les campings français. Après m'avoir félicité pour avoir prononcé cette remarque édifiante, vous vous demanderez certainement ce que j'entends par là. Ben par exemple les seules tentes que j'ai pu apercevoir, ben c'étaient les nôtres. Partout des camping-car, des caravanes et mobil homes, au pied d'arbres plutôt démesurés.






Passer une nuit dans ce genre de camping ben putain, tu comprends pourquoi les américains réalisent des films d'horreur. Fantastiquement glauque et sombre, l'endroit tend à favoriser l'apparition de toutes sortes de pensées plus ou moins délirantes.












L'endroit borde un lac des plus charmants, lac où nous empressons d'aller faire du canoë. Bien évidemment, la paire que je forme avec Louise la danoise remporte haut la main le sprint du retour. Les deux guides, dont un park ranger en profitent pour nous décrire la richesse du lieu, qui appartient aux Nés-Percés. Après avoir détaillé le fragile écosystème, la madame nous glisse que "our government has not been very nice with the Indians" et qu'il faut être gentils avec eux et les remercier d'utiliser leur réserve. Quelque temps plus tard Jeff le Park Ranger, un être jeune et assez étrange, qui semble se prendre d'affection pour moi, nous dispense un cours d'écologie assez sommaire, comme si il on entendait parler de collecte des déchets pour la première fois. J'aurions juste aimé qu'il nous parle un peu du protocole de Kyoto mais bon on peut pas tout avoir.

Jeff nous révèle aussi que l'époque qu'il préfère pour camper, eh ben c'est l'hiver parce qu'il y a personne. On se comprend Jeff.

Le soir, je sais plus lequel, il y avait une activité qui s'appelait "Wolf chais pas quoi". Alors que la majorité du camp reste à glander au campement, je décide de rejoindre les quelques courageux qui vont assister à cette activité, en me disant que si c'est chiant je pourrai m'éclipser discrètement. En arrivant dans le très pompeusement nommé "amphithéâtre", je réalise mon erreur. Nous sommes les seuls spectateurs. Le thème de la soirée consite à parler de loups, et autres créatures fascinantes. Sur la scène (de l'amphithéâtre bien sûr), une table. Sur la table, une peau de loup et une autre de coyote. L'obscurité du lieu masque la rage bestiale qui me sort des yeux. Derrière la table, un mec, super mal à l'aise (nous l'appelerons Jack). Genre c'était sa grande première, il était complètement tétanisé, alors que nous n'étions que cinq. Une bonne gueule d'américain d'ailleurs. Il commence à nous parler des loups dans la région (dont la machoire est deux fois plus puissante que celle d'un vulgaire berger allemand, j'aime pas les chiens de toutes façons), ainsi que des coyotes (qui peuvent survivre à peu près partout), des élans (ça fait vachement mal une morsure d'élan), cerfs, et autres immenses orignals/aux (qui tuent le plus de touristes dans les parcs nationaux, plus que les ours). Le truc s'avère vite passionant avec l'arrivée d'un mec, plutôt laid mais à la voix magnifique, donc si beau finalement, qui rectifie les erreurs de Jack. Douze ans passés dans le Minnesota et au Glacier National Park, il sait de quoi il parle, c'est pas un mickey. L'écouter est un vrai plaisir, un peu comme mon prof d'anthropologie. Contrairement à Jack, qui s'avère être un chasseur, l'inconnu explique notamment que à la différence aux loups qui attaquent en premier lieux les animaux faibles et malades, ces connards de chasseurs tuent de préférence les spécimens en bonne santé, mettant en danger à terme la survie de l'espèce et son bon développement. Comme ce....de gouverneur de l'Idaho qui projette de supprimer 600 loups en Idaho, pour réduire leur nombre à une centaine (parce qu'en dessous de 100, le loup deviendrait une espèce protégée). Ça me fait penser aux mots de John Fire Lame Deer sur les coyotes. Ecouter ce mec était vraiment passionant, si reposant et si alarmant. Un Coeur Pur. A la fin du truc, nous parlons pendant un ptit bout de temps. Il me conseille le mois de septembre pour aller dans tous les parcs nationaux ( je ne partirai pas d'ici sans avoir mis les pieds et les yeux au Glacier National park du Montana, à l'Olympic de Washington State, et à Yellowstone, que ce soit clair). Puis nos chemins se séparent. Un coeur pur je vous dis.
Nice day
For a sulk
Il est temps d'aller jouer à Mafia (une pâle copie de Loup-Garou, en vachement plus facile pfff) devant le feu de bois bienvenue. Nous retiendrons de cette soirée la venue à 22h20 d'un gros connard barbu, je ne sais quel sous-fifre aigri employé du camping, qui vient nous dire sur un ton très sec et exceptionnellement méprisant que nous faisons trop de bruit. A grand coups de "are you testing me?", il nous insulte gentiment en avouant ne pas aimer les étudiants étrangers, qu'il espère que nous ne reviendrons jamais qu'on ne sait pas parler anglais et tout et tout. Le genre de mec que je hais, et qu'en France je ne peux m'empêcher de "tester" justement. Une fois parti, nous en profitons moi et Javier pour insulter copieusement cet énergumène dans nos langages respectifs. C'est con mais ça fait du bien. La nuit se déroule bien, entassés à quatre dans notre tente, sans matelas autres que des cailloux bien pointus qui s'amusent à me lacérer le dos. Mais ça bute!
Calling
For more
Bon le problème avec moi quand je commence à écrire, ben je m'arrête plus. Ce qui m'est arrivé de plus drôle dans ce camping, c'est la rencontre de...Pierre. Chais pas ya peut-être douze français dans l'Idaho, dont dix étudiants et un professeur de psychologie criminelle (authentique). Eh ben nan moi faut que je tombe sur Pierre, forcément. Ah voui, ça me revient maintenant, c'était le jour où Alice m'avait passé sa pommade allemande pour mon genou, parce que c'est une sportive et tout. Malgré son avertissement - lave toi bien les mains après utilisation et ne te touche surtout pas les yeux! - j'aurais dû en déduire que cette pommade déchirait sa mère. Mais nan. Alors comme un gros con, ben je me tartine le genou gauche, puis je me lave bien les mains. Et là....Euh comment dire....Ben en faut le vivre je crois. Un peu comme si vingt-huit frelons en colère avaient décidé d'un commun accord de me piquer au même endroit. Ou comme si on m'avait ouvert le genou pour y tartiner le pire piment du monde à l'intérieur. Un truc de fou, ça m'a déchiré le genou, un truc de ouf!!!!

Alors forcément en rentrant vers ma tente, le genou rouge comme le nez d'un chasseur le dimanche matin, et n'essayant d'avoir l'air de rien, ben je tombe sur une dame qui me conseille chais plus quoi, croyant que j'me suis fait piqué. Lui répondant fort courtoisement chais plus quoi non plus, elle me demande si je suis français. "Yes" que je lui réponds, c'est toujours la classe d'être français. Et forcément, forcément, CETTE dame là, ben fallait que ce soit la compagne de Pierre. Alors Pierre, Mercier de son nom, ben c'est un sacré loustic. J'étais dans un épiosode de Strip-Tease, mais sans la caméra. Mais vraiment. Le cliché ultime du provençal aux "States", maniant un franglais infâme avec un accent mon dieu, un accent pire que celui de Valentin. Incompréhensible le gars, pis le genre à s'écouter parler pendant quinze minutes. "un des plus grands chefs français" m'a-t-il assuré à plusieurs reprises, ben je sais toujours pas si c'est vrai. Ptet que vous le connaissez Pierre Mercier vous? Mais bon je vais pas me plaindre, il m'a invité à manger dans son nouveau restaurant - je me demande ce qu'il vient foutre à Moscow ceci dit - ça me changera.
Forgotten
Or lost
Pis avant de partir du camping, on a décidé de visiter Winchester. Alors Winchester en fait ben comment dire....C'est un peu le trou du cul du monde. Un peu. Le genre de bled à posséder une boucherie-coiffeur. Le cliché du village américain moche, où ya rien dedans, à part un musée des armes ouvert deux heures par semaine (et c'est pas des conneries). Le genre de bled, où 150 ans auparavant, les trente pèlerins qui décidèrent de lui trouver un nom, ne trouvant pas d'idée, décidèrent de déposer leurs flingues sur la table et de choisir la marque qui reviendrait le plus souvent comme nom de village: Winchester.
Le genre de bled aux restaurants décorés avec goût, comme vous pouvez le voir ci-dessous. Malgré ça, les gens sont vraiment gentils et acceuillants (ceux qui ont remarqué que j'ai écrit "acceuillants" au lieu d'"accueillants" je vous félicite, maman je suis sûr que tu en fais partie). 'fin des américains quoi. Sur la photo vous ne pouvez malheureusement pas voir plus en détail le kitsch absolu des tableaux trônants au mur, ça valait pourtant le coup, croyez-moi.








Contemplez, contemplez, ne disez rien, rien.









Mais jamais, jamais je n'aurais pensé voir ce que j'ai vu à Winchester, en rentrant dans un de ces établissements douteux. Jamais je n'aurais pu ne serait-ce qu'imaginer la joie qui me transporta à la vue de.... Georges Abitbol! L'homme le plus classe du monde! En personne! 'tain Georges Abitbol ici! Avec son chapeau! Georges je t'aime! Pour ce qui est de la qualité des photos, ben c'est que j'étais pressé, et les gens me regardaient d'un air bizarre, c'est pas de ma faute. Georges Abitbol, l'homme le plus classe du monde....