Il y a là plus d'eau qui dort qu'il n'en faut pour noyer les miens

J'ai la crève. J'ai la crève putain, j'ai la crève. C'est pas très marrant d'avoir la crève. C'est même assez chiant en fait. Le nez bouché à ne plus pouvoir respirer. Bon quand j'ai la crève ma patience à l'égard du monde en général à tendance à décroître de manière significative. Il y a même des choses qui m'exaspère au plus haut point. Par exemple il y a ce mec qui siffle tout le temps. Mais tout le temps. C'est le même mec que vous retrouvez quelques lignes plus bas. Attention je l'aime vraiment bien. Mais tu sais toi là, au troisième rang, quand tu es éreinté par une dure journée de labeur, quand tu as plus ou moins mal à la tête, le nez bouché et le cerveau embrumé, et quand tu aimerais te poser tranquillement quelque part, et que t'as un type qui siffle comme un rossignol sous amphétamines des heures durant sans presque s'arrêter, tu sais ce que ça fait, tu me comprends, comprend-moi s'il te plait je t'en prie.. Et puis dans le même genre, il ly a mon compagnon de chambrée, quand il se fait craquer tous les os du corps ou quand il claque machinalement sa langue contre son palais, tu sais un peu comme quand Buffy elle arrive à la fac dans la saison 4 et que sa colocataire écoute Céline Dion et mange en faisant du bruit, merde je crois que je viens de perdre toute crédibilité. Heureusement, je n'ai pas souvent la crève.

Bon ça va mieux aujourd'hui. C'est ça aussi de passer quinze ans à écrire un article. "Article", voilà un autre mot que je n'apprécie guère.

Ce semestre est vraiment différent du précédent. Tant de choses dans ma tête, qui se bousculent pour en sortir mais qui finalement restent coincées. Alors piétinement, suffocation, mort atroce et chaudes larmes. J'en parlerai d'ici peu, du moins j'essaierai.

Le 22 je suis invité à une soirée "française", avec des gens supposés parler notre belle langue, comme des professeurs, les quatre étudiants hexagonaux que nous sommes, et pis des tas d'autres gens que je ne connais pas. Bon il va falloir que j'y aille, juste pour voir ce que c'est. Le genre de soirée où il faut amener avec soi "a hors d'oeuvre or a beverage", mais qu'est-ce que je vais bien pouvoir ramener nan mais franchement on a pas idée?? Mais en même temps c'est en plein pendant le festival de Jazz de renommée universelle donc nan, je ne vais pas y aller je pense.

Je ne comprend pas les gens qui se brossent les dents avant d'aller manger.
Je ne comprend pas des tas de choses en fait.

Je ne comprends pas ce que me dise les gens parfois, surtout quan je suis fatigué. Par exemple la dernière fois, je recherchais la dame de l'accueil du département des langues étrangères (je suis un assistant extrêmement prisé) qui avait quelque chose à me donner en personne mais qui en fait ne l'avait pas, mais de toutes façons elle était pas là donc tout ça je pouvais pas le savoir. Eh bien ne trouvant pas la madame de l'accueil, c'est donc assez logiquement que je m'enquière de savoir où elle est, ce qui est somme toute assez compréhensible. Pour cela j'interroge un monsieur barbu, très sympathique et disponible par ailleurs, en lui demandant en substance où diantre se terre mon interlocutrice. Et celui-ci me répond "She's not here. She's in a middi". Un quoi?? Un "middi"? Après lui avoir fait répété une bonne douzaine de fois ce mot, je lui demande "ben c'est quoi un middi??", en américain quand même, faut pas déconner. Et lui me répond, avec un air embarassé de mais c'est qui ce mec putain pourquoi ça n'arrive qu'à moi ces choses là? qu'un "middi" "this is something where you meet people and talk with them". Et là, enfin, oui enfin je fais le rapprochement. Après plus de cinq mois passés ici je suis pas foutu de reconnaître le mot "meeting" cuisiné à la sauce américaine.

Il y a une fille de mes coupines ici, dont je taierai le nom, on sait jamais, elle rentrera peut-être un jour dans le droit chemin, elle incarne différents aspects de la culture américaine qu'il m'est encore difficile d'appréhender totalement. Par exemple pour ses breakfast et autre brunch, elle trempe absolument tous ses aliments dans du sirop genre sirop d'érable, mais alors tout, des oeufs en poudre (dignes de ceux du RU de l'excelletissime Université du Maine, en Sarthe 24 heures comptent plus qu'ailleurs) aux pommes de terre, en passant pas les bouts de bidoches (ceux à base de cadavres de petits chinois, qui vous font regretter les oeufs en poudre) et autres abominations nauséabondes à me faire douter de l'existence d'un Créateur.

C'est fatigant les gens qui trouvent absolument tout "hilarious". Surtout quand ils ont un accent américain très prononcé, ce qui d'ailleurs devrait également être interdit. Bon ce mec il est vraiment très sympa hein, allez pas croire que je suis toujours en train de critiquer les gens et tout, mais pas du tout, mais disons que comment dire, c'est une bête en allemand, et il est toujours obligé de traduire tout ce que l'on dit en allemand, et c'est relourd, je trouve, excusez-moi, ne m'en veuillez-pas. Et puis il est toujours à étaler sa science en considérant l'histoire comme "so funny", et puis il utilise de manière répétitive le mot "tasty", et moi ce mot je peux pas, je peux pas. Imaginer un accent américain prononcer le mot "tasty", en insistant lourdement sur le "a", ce qui nous donne approximativement du "taiiiisstie" c'est insuportable. Mais sinon il est très sympa, drôle, ouvert d'esprit et tout, alors ça va, je supporte. Ils me supportent bien eux après tout.

Cet enflure de Dieu américain il peut vraiment pas me blairer ça en devient préoccupant. Aujourd'hui ce sont mes adducteurs gauche qui m'ont fait comprendre à leur manière que jouer au foot sans s'entrainer c'est pas très intelligent. Pourtant je brillais croyez-moi, avec déjà quatre buts à mon compteur, mais que voulez-vous, c'est la vie, c'est la vie. Mais ça fait mal quand même croyez-moi.

Ah oui, je suis allé au caucus démocrate de Moscow, dans L'Idaho. Que dire, que dire. Que Barack a écrasé la concurrence? 76% pour lui, et à peine 14% pour l'autre là. Et puis des beaux discours bien nazes sur le changement, l'homme nouveau et blablabla des applaudissments enthousiastes ahahaha on est que la moitié du pays à voter c'est génial. On se serait crû à un meeting de Jean-François Copé. Bon c'était marrant quand même, oserais-je dire intéressant? Les quatre hippies label rouge qui jouaient de la musique, putain de hippies tiens, ou le stand bouffe que j'ai étudié en détails. Quatre grandes affiches dans la salle: CLINTON, EDWARDS, UNDECIDED, OBAMA, et en dessous des affiches, des gens. Un parfum de démocratie athénienne, les gens semblent vraiment croire en Obama. En gros il y avait pas photo, et il y avait même de l'enthousiasme, ainsi que des bricks aux épinards plutôt goûteux. Les discours de campagnes fort différents, de celui de la représentante de Clinton, aigrie, celui d'Edwards, un papi marrant, celui des Undecided, de loin le plus intéressant, et celui d'Obama, de loin le pire, sans aucune profondeur et bien téléphoné, à la Jean-François Copé quoi, moi j'l'aime bien Jef'.

Copyright Jonas pour la photo du dessus. Jonas il est suédois et il est vraiment bizarre. Je ne saurais trop vous le décrire mais il est étrange. Zarbi comme pas deux. Je vais mener mon enquête.

D'ici peu j'aborderai l'épineux sujet de la mode vestimentaire des étudiants américains de mon université, et il sera question de sociologie, d'ethnologie ainsi que d'anthropologie. Mais pas maintenant, parce que maintenant j'ai certainement mieux à faire, en cherchant un peu. Et j'anoncerai le vainqueur (ou la vainqueuse) du concours culinaire d'il y a longtemps.

Non rien à faire. Interpol c'est toujours aussi beau. Pas comme Linkin Park. Qu'est ce que c'est nul Linkin Park. Je crois que je préfère Lorie à ces rebelles de supermarchés. Qu'est-ce que je raconte, évidement que je préfère Lorie, pfff, moi la positive attitude c'est mon truc.