Digressions nocturnes et neige de printemps

Ralala l'Idaho. Ce midi encore, alors que nous dégustions avec Ian quelques denrées ma foi fort goûteuses aux Commons, la grande caféteria de l'université, voilà qu'un type se pointe à notre table. Autant vous dire que le mot "type" possède une signification toute particulière pour moi. Quand j'étais petit, une époque malheureusement révolue, l'on m'avait fait découvrir Le Petit Nicolas et son vocabulaire génial. Et pour une raison totalement inconnue, le mot "type" m'avait tapé dans l'oeil. Je trouvais ça cool, super bien même. Un peu comme, suite au centre aéré, je m'étais retrouvé bien malgré moi à dire "je m'en blinde" à la place de "je m'en moque", "je m'en contrefiche", "je m'en tape", "je m'en branle", "je m'en bats la race", "j'en ai rien à péter", " je m'en bats les couilles avec une pelle à tarte" etc, etc. Jusqu'au jour où j'ai découvert le sens du mot "blinder" (le monde entier s'écroula, et ce ne fut pas la permière ni la dernière fois). Depuis ce jour maudit je ne réserve cette expression que lors de rituels obscurs et cabalistiques au protocole plus que rigoureux, les soirs de novembre dans la forêt lointaine.

Mais revenons à nos boutons. J'ai toujours apprécié les professeurs digressionnaires, qui te racontent une anecdote de quarante deux minutes lors d'un cours d'une heure. Je serai comme ça plus tard. Bref. Je me souviens très bien essayer de placer le mot "type" dans mes conversations, mais le problème c'est que personne n'utilisait alors ce mot dans la cours de récréation. Il y avait bien ce type, Julien, la seule personne de l'époque à utiliser le mot "type" dans nos discussions. Moi j'aime bien le mot type. C'est quand même plus sympa que de dire "mec" non? "Mec" ça fait un peut trop "mec", alors que "type" ça fait plus "type", du moins c'est mon avis,si vous passez par la case départ vous gagnez 20000 francs, je sais pas combien d'euros ça nous fait dans les dernières éditions.

Bref. Ce mec, enfin ce type nous acoste et nous annonce en souriant que bonjour, il vient de l'université de Western Washington et qu'il nous aime. Oui, oui, "I love you". Ne vous inquiétez pas, les chrétiens moi je les sens à des kilomètres à la ronde donc il ne m'a pas surpris. Je n'ai pensé qu'après que ça aurait été tout à propos de lui demander s'il était homosexuel et s'il voulait en parler, mais je n'y ai pas pensé. Le pauvre quand même. Je peux pas rester sérieux devant ces gens, je peux pas les encadrer. Pourtant il était gentil le monsieur, nous demandant si l'on croyait aux miracles. Je me souviens même plus de ce que je lui ai sorti comme conneries. Attendez, ça va me revenir. Ben nan tiens. Je me rappelle que je lui ai parlé de chips Doritos nacho cheese et du lien qu'ils avaient avec les miracles, mais impossible de me rappeler lequel. Cela me reviendra certainement. Mais c'est quand même frustrant ce bordel. Quoiqu'il en soit, le gentil bougre a rapidement battu en retraite, en occurence la table voisine, pour leur déclarer avec empathie combien il les aimait. Je l'ai un peu mal pris quand même, moi qui croyait qu'il avait décellé une âme pure et charitable derrière mon profil aquilin et mes yeux ténébreux. Mais non tant pis, ça sera pour une autre foi, comme au cinéma, où l'amour tombe du ciel sous les traits d'une jeune femme au charme bouleversant. Non moi dans ma vie j'attire des protestants évangélistes. Enfin c'est déjà ça.

Sinon que dire? Le temps est fou ici, mais alors fou furieux. Je me réveille ce matin avec du soleil, et le temps d'un cours de cinquante minutes seulement, il neige un truc de malade, avec plusieurs centimètres de poudre blanche au sol. "Ben dis donc" que je me dis, en rentrant à ma chambre. Et quoi, une petite sieste de deux heures (où dans mon rêve j'essayais de convaincre des électeurs lepenistes de ne pas voter FN) que dehors tout a fondu pour laisser la place à un ciel bleu azur aggrémenté d'un soleil triomphant. "Ben ça alors! que je m'exclame en mon fort intérieur (dont j'avais auparavant pris soin d'abaisser le pont-levis), ça c'est pas commun!." Alors je travaille avec soin avant d'aller regarder un flim au cinéma de l'université. Deux heures plus tard, nous sortons de la salle et dehors... c'est le déluge, avec de la neige tout partout. J'ose même plus regarder par la fenêtre, c'est vous dire.

Le flim en question, c'était un documentaire : "Grizzly Man". L'histoire de Tim Treadwell, un énergumène qui passa treize étés en compagnie de Grizzlies dans l'Alaska, avant de se faire bouffer par ses nounours d'amis. Ouah. Ce documentaire vaut le détour croyez-moi. Ce mec était fou à lier, démentissime mais diablement intéressant. Ouah.

Je ne vous parlerai même pas de "The Corporation", un documentaire sur les multinationales à vous glacer l'échine dorsale. Enfin si je vous en ai parlé.
Stem/Long Stem

Et vous les mangoustes vous en pensez quoi? L'immémorial combat entre la Mangouste et le Cobra? Que la mangouste remporte haut la main dans la majorité des cas. Une des facettes du secret de l'Univers, une de plus.

Et je baille.

Et puis si un monsieur qui se fait appeler Beirut se mettait à chanter Nantes à Paris, ça donnerait ça.