Always look on the bright side of life!

Voilà une chanson qui m'a marqué. A chaque fois je me dis qu'il faudrait que j'en fasse ma devise mais j'y arrive jamais. Mais peu importe après tout! Que vivent les Monty Pythons!


C'est ici! Ah nan c'est là en fait. Excusez-moi.

Some things in life are bad
They can really make you mad
Other things just make you swear and curse.
When you're chewing on life's gristle
Don't grumble, give a whistle
And this'll help things turn out for the best...

And...always look on the bright side of life
Always look on the light side of life

If life seems jolly rotten
There's something you've forgotten
And that's to laugh and smile and dance and sing.
When you're feeling in the dumps
Don't be silly chumps
Just purse your lips and whistle - that's the thing.

And...always look on the bright side of life
Always look on the light side of life

For life is quite absurd
And death's the final word
You must always face the curtain with a bow.
Forget about your sin - give the audience a grin
Enjoy it - it's your last chance anyhow.

So always look on the bright side of death
Just before you draw your terminal breath

Life's a piece of shit
When you look at it
Life's a laugh and death's a joke, it's true.
You'll see it's all a show
Keep 'em laughing as you go
Just remember that the last laugh is on you.

And always look on the bright side of life
Always look on the right side of life
(Come on guys, cheer up!)
Always look on the bright side of life
Always look on the bright side of life
(Worse things happen at sea, you know.)
Always look on the bright side of life
(I mean - what have you got to lose?)
(You know, you come from nothing - you're going back to nothing.
What have you lost? Nothing!)
Always look on the right side of life...

Beeeuuarrk!

Ralalala.... j'ai honte, mais j'ai honte.... j'avais déjà fait ce test il y a quelques mois et j'étais déjà tombé sur Superman. Superman.... Mais quelle horreur! Je déteste Superman! C'est un blaireau! Moi en Superman ou Spiderman! A égalité! J'ai pourtant dit que j'aimais pas me fringuer en trucs moulants.... J'adore faire ce genre de tests débiles mais j'aime pas quand le résultat est décevant.... Superman.... Au moins il peut voler mais bon c'est un peu tout nul. Et vous z'êtes plutôt qui?

(je précise que j'ai répondu de façon HONNETE et sans faire en sorte de privilégier mes super-héros favoris. Si toutefois j'en ai.)




Your results:
You are Superman

Superman 75% Spider-Man 75% Green Lantern 65% Supergirl 57% Robin 57% Wonder Woman 52% The Flash 50% Catwoman 45% Batman 40% Hulk 40% Iron Man 15%

You are mild-mannered, good, strong and you love to help others.

Click here to take the Superhero Personality Quiz





Bientôt je vous passerai le test des Super-méchants!

Absurdus deliriuM

J'ai peur ce matin. Très peur. Si peur d'être réincarné en pigeon. Pourvu que ça ne m'arrive jamais. Jamais

Les doigts de pied en éventail

Mardi 20 février, parce des Buttes Chaumont, Paris 19ème.

Bel après-midi ensoleillé en compagnie de M. (elle s'appelle Maud mais comme elle voulait pas que son nom apparaisse dans ce blog j’ai décidé de la surnommer M.)
Une fois n’est pas coutume il fait beau et bon à Paris, en cette fin de mois de février. Le soleil tape doucement sur l’épaule des promeneurs et recouvre les amoureux d’une couverture délicate. Bien repus de mon repas pourtant gourmet pris quelques heures auparavant, j’ai plus en plus de mal à suivre les déblatérations de M. qui semble elle fonctionner à l’énergie solaire. Alors que je cherche comment lui faire comprendre poliment que mon frêle organisme donnerait beaucoup pour une simple petite sieste au soleil, un détail attire mon attention non loi de moi.

En effet, à quelques encablures de ma modeste personne, une jeune damoiselle lit un livre, allongée sur le dos. Jusque là tout est normal. Mais ce qui m’interpelle, ce sont ses doigts de pied (d’où le titre de l’article si judicieusement choisi).

[ j’aurais pu arrêter cet article ici même, ça vous aurait fait les pieds ( Laurent Ruquier je t'aime!! ), mais je sens que j’ai piqué votre curiosité au vif,et que vous désirez ardemment savoir le fin mot de l’histoire. ]

En effet, ses doigts de pied remuent ostensiblement dans ma direction. Quoi de plus intrigant au monde que les doigts de pied ? Ces sortes d’excroissances atrophiées, vestiges d’un temps perdu où l’on avait des mains à la place des pieds ! Je trouve sincèrement que les doigts de pied sont la partie la plus flippante du corps humain. Je suis terrifié par le fait que l’on ne puisse presque pas les contrôler. Sans déconner, regardez bien fixement un doigt de pied ne serait-ce qu’une dizaine de seconde et osez me dire en face que vous n’êtes pas effrayés au plus profond de vous-même !
Jetant une oreille à M. qui s’extase à grand renforts de ricanements sardoniques sur les manies de notre professeur de philosophie Kantienne, je décide de poursuivre discrètement mon investigation. Après un temps de réflexion, plusieurs hypothèses s’offrent à moi :
- Frappée par ma beauté charnelle, cette délicieuse créature cherche à attirer mon attention.
- C’est en fait un extraterrestre déguisé en femme humaine mais qui était absent le jour du cours sur la maîtrise des doits de pied humain, et qui n'avait pas jugé utile de rattraper les cours.
- La prothèse de pied que s’est acheté cette femme est défectueuse.
- Je me fais des films.

Ecartant d’emblée la dernière hypothèse, peu vraisemblable, je cherche un moyen discret d’entrer en contact avec la belle.

« - Ben pourquoi t’enlèves tes pompes ? Waah les chaussettes !! J’y crois pas tu portes encore ça ?!? Wahahahaha !
- Quoi mes chaussettes ? Et pis j’enlève mes pompes parce que j’ai chaud c’est interdit ? »

Pile à ce moment là, un mec souriant, genre beau, s’approche de la fille en souriant. Il s’agenouille et l’embrasse tendrement, puis s’allonge à ses côtés, après avoir pris soin d’enlever chaussettes et chaussures.

« - Ben ça va pas ou quoi ? Pourquoi tu les remets maintenant ??
- Hein ? En fait il fait froid. »

Je hais les doigts de pied....

Printemps?

En vrac (si vous réussissez à lire tout ça d'un coup, eh ben chapeau!)

Voilà. Il est 05h24 et je suis dans mon lit. Mon drap-house, réplique parfaite d'un sac à navet du quatorzième siècle, me gratte d'une façon tout à fait désagréable. Seul chez moi pour ce fabuleux week-end qui inaugure une joyeuse semaine de vacances, je glande en grand professionnel du glandage que je suis, et ce depuis de nombreuses années maintenant.

Lors de ces rares et précieuses journées je ne fais absolument rien d'intéressant, et c'est là tout le (dés)intérêt de la chose. Ecrire (dés)intérêt comme ça, avec les parenthèses, c'est un truc très in que les journalistes de première utilisent beaucoup. C'est un peu comme mimer les guillemets avec les doigts en crochet, si vous vôyez l'genre. Enfin bref je raconte n'importe quoi.

Se coucher à pas d'heure a plusieurs avantages. En effet, cela permet notamment de regarder la télévision, oui la télévision! A vrai dire, quand je dis "regarder", je pense plutôt au fait de scotcher devant des émissions débiles totalement vautré sur le canapé tout en zappant toutes les 2 minutes 48 à la recherche d'un truc potable mais sans jamais le trouver tout en ingurgitant des trucs vraiment pas conseillés contre le choléstérol et ce genre de choses. Lors de ces soirées mémorables je tombe toujours sur MTV, c'est fantastique MTV. le nombre de daubes intersidérales à la minute y est particulièrement élevé. Mais le seul truc que je peux regarder jusqu'à la fin c'est "Made".... Yenakiconaissent Made?? .... Ben répondez pas tous en même temps surtout. Quoi?? QUOI??? QU'AI-JE OUÏ??? QU'AI-JE ENTENDU?? OUI VOUS LE PETIT CHAUVE LA!!! SORTEZ DE CHEZ MOI!!! ET NE REVENEZ PLUS JAMAIS!!!!

Le concept de Made est simple : Vous êtes un adolescent américain mal dans votre peau, gros et moche de préférence, et vous voulez changer de vie, devenir le roi du bal de promo. Ou alors vous êtes une pouffiasse très populaire mais ce qui vous intéresse soudainement plus que tout, outre de passer à la télé, c'est de vous mettre au skate board. Ou encore vous êtes un garçon manqué et vous voulez devenir une femme, une vraie, avec plein de maquillage et des talons. Ou encore vous êtes issu d'un milieu aisé et bien pensant et vous désirez plus que tout de rapper sur des beats endiablés( comme vous le voyez je maîtrise le sujet! ). Et pour cela, MTV, dans son intense miséricorde, vous gratifie d'un coach exceptionnel à qui on ne la fait pas ( très souvent un ancien joueur de football américain en reconversion, ou une femme très féminine ( avec du maquillage, des cheveux décolorés, et des talons, comme je l'ai cité précédement essayez de suivre un peu sinon on s'en sortira pas ( j'essaye de maîtriser le concept très ardu de triple mise en abîme par le biais de 3 parenthèses eh ben croyez-moi ou non c'est pas facile! )) mais cela dépend du sujet en fait). Alors c'est très dur, vous pleurez à chaudes larmes, vous souffrez énormément, mais à la fin vous atteignez votre objectif et tout le monde est heureux. La morale fort subtile de cette merveilleuse émission réside dans le bon vieil adage populaire : QUAND ON VEUT, ON PEUT!
Je ne saurais également trop vous conseiller l'émission "Pimp my ride", authentique émission de tunnig façon West Coast, qui vaut son pesant de marsupilami.

"Mais, me direz-vous, ya pas que MTV dans la vie, mince à la fin!! Certes, vous rétorquerai-je, mais je n'ai jamais prétendu le contraire."

Outre MTV, il y a les téléfilms érotiques de RTL 9, plus ou moins glauqes selon la saison et la conjoncture économique. Ce qui vaut le coup, c'est de s'attarder un instant sur les scénarii de ces téléfilms, qui sont souvent d'une richesse insoupçonnée. On sent parfois le scénariste frustré, obligé de participer à ces téléfilms ridicules pour payer son loyer, mais qui tente quand même de construire une histoire subtile et c'est très émouvant.

Mais ne crachons pas sur tout, car l'on peut tout de même dénicher des émissions qui valent le coup ( principalement les nuits de pleine lune, avec un peu de chance et beaucoup de patience). Comme Paris Dernière par exemple. Paris dernière est une émission diffusée sur Paris Première (admirez le jeu de mot désopilant) et où, en gros, un mec se trimballe la nuit dans Paris avec sa caméra à la main et filme à peu près n'importe quoi, des gens connus comme des gens pas connus. Eh bien hier, l'émission était consacrée à la sublime Marion Cotillard. Avant cette année, c'était Frédéric Taddéi qui animait l'émission. Mais maintenant c'est un autre gars, un vieux gars à moitié complètement obsédé sexuel comme pas deux, ce qui fait qu'il n'arrêtait pas de poser des questions de cul à la belle Marion, sans parler des sous-entendus salaces dont il parsemait ses phrases. 'fin bref j'aime bien Marion Cotillard. Même si elle a de drôles de vues sur l'homme sur la lune et sur le 11 septembre.

Mais engouffrons-nous maintenant au plus profond de la nuit, là où les programmateurs ne craignent plus rien et dévoilent enfin leur vraie nature. La palme d'or de la nuit avancé revient sans aucun conteste à TF1 avec son magazine mésestimé "Très chasse", petit joyau des émissions pour noctambules. "Très chasse".... Il faut le voir pour le croire. Il faut le mériter, car c'est vraiment tard dans la nuit. Les chasseurs, une espèce véritablement à part dans nos sociétés développées. Une espèce méconnue, et qui gagnerait à le rester. Tout à l'heure, il y avait Jean-Bernard (je ne me souviens plus de son nom, mais croyez-moi il avait une gueule à s'appeler Jean-Bernard). Alors pour vous décrire rapidement Jean-Bernard, imaginez un monsieur bedonnant en costume cravate rural, recouvert d'une salopette vert kaki, recouvert d'un imperméable beigeâtre comme celui de Columbo. Et surtout, ajoutez une lueur d'intelligence et de finesse dans les yeux, une lueur dans un premier temps difficile à détecter, dans un deuxième temps aussi, dans un troisième égelement certes, mais que l'on peut déceller entre le 48ème et le 52ème temps j'en suis suis la preuve vivante j'vous l'jure. Eh ben ce Jean-Bernard expliquait au journaliste cameraman, totalement dévoué à sa cause, la bonne façon de tirer pour être le plus efficace possible (du moins c'est ce que j'ai compris, leur finesse d'esprit supra-normale m'empêchant de comprendre toutes les subtilités de leur dialogue). Et pour ce faire, Jean-Bernard était entouré de deux cobayes, Jean-Claude et Benoît ( cette fois ce sont leurs vrais prénoms). Jean-Claude ressemblait à s'y méprendre à Clark Gable alors que Benoît ne ressemblait à rien. C'était vraiment très étrange, Hors de l'espace, Hors du temps. C'est après une démonstration de leurs talents au bal trap que je décidai de les quitter, il ne faut pas abuser des bonnes choses.

Pffiouu qu'il est tard!
Bonne nuit!

PS : Si vous avez des questionnaires débiles à me passer, n'hésitez pas. j'ai une soudaine envie de questionnaires débiles.

The land between solar systems

-Ahhh....
-Du soleil, un ptit air frais, un je ne sais quoi de paisible, de mieux. Quelque chose d'indescriptible mais qui fait du bien. Eh oui chers amis, le printemps approche, je le sens.
-Et Janvier est derrière moi c'est l'essentiel.
-Et j'ai eu 103 sur 120 au TOEFL, la classe!
-Je pars chez l'ennemi l'an prochain, en tant que cheval de Troie français contre les vilains américains.
-Je trouverai bien des irlandais là-bas, on trouve des irlandais partout dans le monde.
-D'ailleurs l'Irlande joue demain, et elle a intérêt de gagner.
-Et pis j'ai un exposé à rendre pour le 8, et j'ai toujours pas de plan. Mais curieusement, je n'en ai cure.
- Je suis impatient, très impatient, trop impatient d'aller voir le nouveau film de Mr. Lynch au cinéma.
- Et puis j'ai fait un rêve de taré, mais alors de ouf de sa mère la nuit dernière. Il y avait un rapport avec le film de Lynch d'ailleurs. C'était très étrange, vraiment bizarre. je ne me rappelle que de peu de choses.
- Depuis le temps que je me dis qu'il faut que je mette à écrire les rêves que je fais. Je vais m'y mettre, il le faut.
- Il y avait des extraterrestres très semblables aux humains mais assez flippants quand même, indescriptibles.
- Et puis je glande là, alors que la campage de -214 de ce cher Hannibal m'attend de pied ferme.
- Et Georges qui s'étale à mes pieds de tout selon, je m'y ferais jamais, jamais.
- Ni!
- C'est tout le temps pareil.