I'm Lost But I'm Not Stranded Yet

Quand on a quatre exposés à rendre au plus vite, ils y a des choses à ne pas faire. Comme écouter des chansons de Barbara tout seul dans sa chambre, les mains glacées à taper des mots sur un clavier débile. Comme le dirait l'ermite au plus profond de la forêt, écouter Barbara c'est comme se laver avec des larmes. J'ai du mal à écouter cette chanson sans avoir les larmes aux yeux, je dois avoir l'air un peu con devant mon portable, avec mon pansement à l'index gauche parce que je me suis lacéré le doigt avec une feuille de papier, quelque chose que je ne peux pas supporter soit-dit en passant. Mais tout ça parait bien loin en écoutant Barbara.

Je ne sais pas comment je pourrais tenir sans musique. C'est l'une des rares choses qui soient indispensables à ma survie. Halalala Barbara. Oh Barbara...Quelle connerie la guerre.. Qu'es-tu devenue maintenant, sous cette pluie de fer, de feu, d'acier, de sang? Hmmm ça sonne pas mal ça, je devrais peut-être en faire un poème.

Et puis múm pour faire passer tout ça tiens.. Un ptit coup de Please Sing My Spring Reverb et c'est parti, je ne suis plus ici. Oh et puis oui, mon exposé. Hmmmmm les Jésuites français en Nouvelle France aux 17&18ème siècles face à ces sauvages de Hurons et d'Iroquois et ces fourbasses de cochons d'anglais. C'est réellement intéressant, voire même passionnant mais euh comment dire.. j'ai pas le temps? Oui voilà c'est ça. Pourtant j'aime les exposés, quand j'ai du temps. Enfin pour être honnête, j'aime les avoir fini, ou j'aime trouver l'idée qu'il faut trouver. Mais ce n'est pas trop le cas en ce moment.

Et puis j'ai froid aussi, un froid qui fait brrrr brrrr, un froid qui fait froid et qui ne se réchauffe pas.

Sur Radioblog, il y a un énergumène qui a concoté une playlist avec Pierre Bachelet juste après múm, c'est assez étrange. J'ai rien contre Pierre Bachelet hein, attention, ne me faîtes pas dire ce que je n'ai pas dit. Enfin si, Pierre Bachelet c'est de la merde.

Mon humeur est plus variable que le vent des Sept Mers. Si seulement je n'avais qu'un exposé, je ferai un truc de fou, mais là.. Enfin je ne me plains pas hein, faut pas croire.

Non, non... ne pas écouter Barbara.. Ni Mano Solo, tu m'as bien compris. Ni Lou Reed raaah mais pourquoi je les écoute alors?

Comme une envie de remonter quelque siècles et d'assister au Requiem de Mozart, et de frissonner de partout, à base de Lacrimosa grandioses et larmoyants, et de revoir Amadeus accessoirement aussi.
Et je..

Et puis je suis fatigué de tout ça. Je n'entends plus les pas qui plafonnent au dessus de ma tête, je ne suis plus qu'un jésuite en territoire huron, oui voilà, une robe noire. Depuis la semaine dernière, la moitié du clan est morte de la variole. Mais heureusement j'ai pu leur donner l'extrême onction pour qu'ils rejoignent le Seigneur dans leur vie éternelle. Le chef s'approche dessus, un rictus étrange aux lèvres. Il me prend par le bras et me murmure à l'oreille: "va te coucher, va te coucher, rejoins Morphée, rejoins Morphée.."

Malgré

Moi

Ce qui compte c'est pas l'issue mais c'est le combat, c'est le combat!

Qu'il faut rendre ce que tu reçois, les mauvais coups, comme les plus bas!

I Know Why The Caged Bird Sings

J'ai beaucoup trop de cheveux qui me courent partout sur la tête. Et j'ai froid aux mains. Ça en devient ridicule. Et la meilleure des polices me guette et m'observe. Et je suis en retard aussi. Et je me répète éternellement.

Oui je sais..
Je ne veux pas travailler, je ne veux pas déjeuner.... Oui Pink Martini ils sont de Portland, Oregon. Oui j'y ai passé quelques jours. Et je glande là, j'erre de partout sur la toile internetique mais MERDE!!! J'ai PAS ENVIE DE BOSSER!! MERDE A LA FIN!! Le temps il n'oublie pas de défiler lui. Merde de prout de Ni mais pourquoi j'arrive jamais à me motiver? C'est si compliqué que ça? Ben faut croire que oui.

Oui, oui..

Ça vous arrive à vous de faire des rêves bien pires que des cauchemars? Des rêves si malsains qu'on croirait qu'ils ont été tissés par le Diable lui-même? Des rêves où quand l'on se réveille on se sent physiquement mal à l'aise, complètement abbatu? Ben je ne vous le souhaite pas en tout cas, c'est vraiment mauvais, mauvais.

Hum.

Hier il a neigé. J'adore la neige. Se balader sous la neige qui tombe, voilà qui mérite d'être vécu. En coréen ils on un mot pour décrire le son du pas sur la neige fraîchement tombée, vous trouvez pas ça génial? Quand il neige tout le monde retombe en enfance. Des batailles de boules de neige homériques, des glissades de fous, des bonhommes de neige fort sympathiques, et des sacrifices païens en l'honneur de Morok, le Dieu du Froid.

Il y a des chansons qui vous marquent à vie. En voici une, à vous de l'interpréter à votre guise. Moi j'ai clairement fait mon choix:

Theres a look on your face I would like to knock out

See the sin in your grin and the shape of your mouth

All I want is to see you in terrible pain

Though we wont ever meet I remember your name

Cant believe you were once just like anyone else

Then you grew and became like the devil himself

Pray to god I can think of a nice thing to say

But I dont think I can so fuck you anyway

You are scum, you are scum and I hope that you know

That the cracks in your smile are beginning to show

Now the world needs to see that its time you should go

There's no light in your eyes and your brain is too slow

Cant believe you were once just like anyone else

Then you grew and became like the devil himself

Pray to god I can think of a nice thing to say

But I dont think I can, so fuck you anyway

Bet you sleep like a child with your thumb in your mouth

I could creep up beside put a gun in your mouth

Makes me sick when I hear all the shit that you say

So much crap coming out it must take you all day

Theres a space kept in hell with your name on the seat

With a spike in the chair just to make it complete

When you look at yourself do you see what I see

If you do why the fuck are you looking at me

Why the fuck why the fuck are you looking at me??

.

Theres a time for us all and I think yours has been

Can you please hurry up cos I find you obscene

We cant wait for the day that youre never around

When that face isnt here and you rot underground

Cant believe you were once just like anyone else

Then you grew and became like the devil himself

Pray to god I can think of a nice thing to say

But I dont think I can so fuck you anyway

So fuck you anyway....

Je ne supporte pas les gens qui font plein de bruit en mangeant.

Chaque jour, chaque nuit, j'ai une chanson dans la tête. Je suis une sorte de Juke Box ambulant et noctambule. Et autant vous dire que je cultive l'écléctisme, parfois bien malgré moi d'ailleurs, quand Jean-Pierre François s'excite dans ma tête. Ce soir c'est Viêt-Nam Laos Cambodge des Bérus, ah les Bérus.. Pis hier c'était le nouvel tube underground Necro Evil de Belzeprout, le fabuleux Bob l'éponge en string. Une vraie tuerie.

C'est marrant, je n'ai toujours pas parlé des différences fondamentales entre ici et là-bas,

sachant que pour moi mon ici est votre là-bas et vice versa.

Tired

Ici le lait est plus sucré que chez moi.

Ici le jus de raisin il a un goût vraiment bizarre, un goût de je ne sais toujours pas quoi.

Ici l'Ice Tea, eh bien c'est de l'Ice Tea, c'est à dire que c'est du thé mais froid. Alors vous demandez de l'Ice Tea, insouciants que vous êtes, vous absorbez la première gorgée et SURPRISE!!! C'est dégueulasse.

Ici il y a plein de Chrétiens de m..ah pardon je l'ai déjà dit.

Ici, mon université a reçu une récompense nationale très prisée pour son festival de jazz qui fêtera ses cent ans au semestre prochain, impatient de voir ça.

Ici nous avons les pires équipes universitaires du pays. Pendant les vacances de Thanksgiving, nous avons perdu absolument tous nos matchs dans tous nos sports.

Ici les brésiliennes situées à moins de dix mètres de ma personne ont un rire de dinde déplumée.

Ici chaque étudiant peut juger ses professeurs à la fin du semestre. Pas de chance, tous mes profs sont géniaux. Mais le sourire carnassier aux lèvres, j'imagine mes commentaires lapidaires envers certains de mes professeurs là-bas en France.

Ici j'ai du boulot, beaucoup trop de boulot. Et je ne dors pas assez.

Ici la les portes que l'on ouvre en les poussant s'ouvrent du mauvais côté, enfin pas de celui que l'on expectait, c'est très énervant.

Ici les rivalités entre universités c'est un culte, un truc de fou comme je le dirais moi-même.

Ici la bouffe est conforme à mes prédictions.Ici le beurre demi-sel je n'en parlerai même pas pour ne pas pousser au suicide mes lecteurs et lectrices breton/nes soyons paritaires.

Ici les filles que je croise et que je regarde dans les yeux plus de 1.2 seconde me sourient comme si elles me connaissaient. C'est vraiment troublant.

Ici les gens ne te saluent pas d'un jovial "hello!" mais d'un énigmatique "How are you doin' today?", même si c'est la première fois que tu leur parles. Sachant évidemment qu'ils n'en ont rien à foutre de ta réponse. Ce qui fait qu'au lieu de répondre "hello!" or "hi!", ce qui me conviendrait parfaitement, je suis obligé d'ajouter un "fine!" même si c'est pas vrai. Un de ces jours, Lufus va répondre : "Hmmm I feel awful today and you?" et je suis sûr qu'ils n'en auront rien à branler de toutes façons.

Ici les pizze sont si grasses, avec du peperoni partout beeerk vivement une vraie pizza!

Ici le journal universitaire est vraiment pas mal du tout, intéressant, et leur ligne éditoriale tiendrait de l'anarcho-syndicalisme en France.

Ici tout le monde se fout de la gueule de Bush, mais c'est sans doute parce que je vis sur un campus assez progressiste.

Ici le Ciel est sublime.

Ici il est 02h56 et je dois me lever dans cinq heures. D'ici quelques minutes Lars va sortir de sa chambre pour aller vider le superflu de sa vessie.
Ici les batailles de boules de neiges sont prohibées par le rêglement intérieur de l'établissement, mais on s'en fout on est des rebelles, pis ils ont qu'à venir on saura les accueillir.

Ici ils ne connaissent pas les effaceurs à encre.

Ici Yoplait détient une bonne part du marché des yaourts.

Ici les mouchoirs de la marque Kleenex c'est vraiment de la merde, ils sont beaucoup trop fins et pas résistants du tout.

Ici j'ai oublié plein d'autres choses à dire.

Ici je dois aller me coucher.

Bougre de merdre et merdre de bougre

"Es-tu venue, avec quelques Anges des cieux,

Admirer de mes nuits le cours délicieux?

As-tu vu leurs trésors?

Sais-tu quelles merveilles

Des Anges ténébreux accompagnent les veilles?

Ce que je pensais être un disfonctionnement de mes écouteurs ou un déchirement de la matrice du Douzième Monde n'est quand fête que l'ordinateur de mon coloc qui parle d'une voix gluturale à coup de "printing started" et autres. Ça me rassure un peu parce que c'était assez terrifiant quand même.

Ya que des pickups ici, c'est hallucinant. Très marrant de voir des minettes conduire de tels monstres gargantuesques, l'air de rien. Impossible d'imaginer une honnête Peugeot 205 gtl ici, même si t'es à la rue il te faut ton putain de pickup où ta berline scintillante.

Je me pose des questions. Peut-on être sincèrement Chrétien et se comporter comme le Diable lui même? Peut-être suis-je dangereusement paranoïaque ou alors extrêmement clairvoyant. Malheureusement la deuxième solution s'est imposée. Et tout paraît plus logique. J'en suis à me poser des questions sur la nature humaine, en espérant même plus qu'on rende la justice sur cette terre. C'est effarant jusqu'où l'on peut pousser le vice, je n'en crois pas même mes yeux. Mais au jour d'aujourd'hui ça va mieux, beaucoup mieux. Pour combien de temps je ne sais pas. Personne ne sait.

Ces derniers jours j'ai vécu comme dans un film, genre un film hollywoodien, avec beaucoup de bas et quelques hauts. Ça valse de partout, des rebondissements tous les jours, et moi je voudrais bien que ça s'arrête. Cette semaine je suis à Beaverton, tout prêt de Portland dans L'Oregon. Kyle ronfle, me dois-je de vous le dire? Ici le chat est plus gros que le chien. Hier, à quelques pâtés de maisons de là, voire dans la rue adjacente, un homme a poignardé son frère dans le dos - littéralement-, puis il a pris la tangente. Sympa le frangin. Quelle intensité dramatique n'est-ce pas? Poignarder son frère dans le dos....C'est assez dérangeant d'en arriver là non? Poignarder son frère dans le dos. Je vous laisse méditer là-dessus.

Il y a quelques nuits de cela, j'ai assisté à un truc de fou, mais alors de malade. Depuis quelques jours sur le campus, d'invisibles mains disséminaient d'obscurs prospectus au titre intrigant:

WHAT DOES THE FUTURE HOLD?
Amazing predictions that will affect every person on planet earth!

Voilà le truc. André Kole et son fils....Tim. Deux magiciens! Ouahh des magiciens! Alors que je viens de voir "The Prestige" qui m'a marqué au fer rouge et beaucoup plus que je ne l'aurais pensé, alors que dans les Connie Willis (oui, oui encore), il y a toujours des histoires de spirites plus ou moins bidons. Ce qui m'avait frappé dans ce spectacle, c'est qu'il soit sponsorisé par le très évangéliste "Campus for Crusade for Christ" (CRU), une sorte de grouspuscule (vachement étendu quand même le groupuscule) protestant dans le genre évangéliste oui d'accord je l'ai déjà dit. c'est bon hein. Je me les pèle là, un truc de fou. Oui oui vous commencez à me connaître, si je décide d'aller à ce show et de payer $5!! (que finalement je ne payerai pas eh ouais, voilà ce que ça rapporte d'arriver à la bourre), ce n'est évidemment pas pour admirer le magicien (il ne semble pas en valoir la peine), mais plutôt pour écouter l'évangéliste, celui qui a des révélations extraordinaires à me faire sur mon futur proche, a magical and spiritual experience, vu par plus de 3000 campus dans 79 pays, an experience you'll remember for as long as you live - and perhaps even longer Don't miss what could very well be the most meaningful two hours you'll ever spend.

Et autant vous dire que j'en ai eu pour mon argent! (hahaha avez-vous saisi la subtilité de cette blague?). C'était naze, mais nazissime. Mais tout autant hilarant que sincèrement effrayant. Le spectacle était en fait une vaste opération de pure propagande évangéliste (quel joli pléonasme), sous couvert de soit-disant magie. Alors que Lufus se délectait de cette horreur, Louis contemplait le tout, terrifié. Et que je t'en passe des Doomsday Clock, des cataclysmes nucléaires, des prédictions de Jesus qui est Dieu ne l'oublions pas, la recrudescences des guerres, maldaies et famines, des anachronismes, omissions et approximations à faire barir une huître, des histoires si émouvantes de son enfance d'athéiste loin de Dieu, des conneries plus énormissimes les unes que les autres débitées à la pelleteuse. Même moi j'en sais plus que lui en théologie chrétienne. Après nous avoir convaincu qu'on allait tous crever prochainement (d'une catastrophe nucléaire précisons-le), après nous avoir bien anxiogéné, le bonhomme nous envoie sa solution miracle: oups je l'ai oubliée! Attendez ça va me revenir.. Ah oui se repentir et se ruer dans l'Eglise la plus proche et prier, prier pour aller au Paradis, parce qu'ici on va tous crever nucléarisés et tout. A n'en pas douter, le clou du spectacle fut ce moment où monsieur le magicien nous invite à prier dans une communion pleine de fraternité. Et là le temps s'arrête à nouveau. Français, je suis français.. Dans mon doux pays, ce mec se ferait lyncher sur scène pour avoir oser débagouler de telles énormités. Hilares, je m'attends à quelques rires, à quelques sifflements, 'fin à quelque chose quoi. Mais non, rien. Je me retourne, et tout le monde prie, les yeux fermés et la tête baissée. Même les gens qui semblent normaux et humains, ils s'y mettent tous. Si j'étais chrétien, si j'étais chrétien j'aurais fait un scandale, tant ce bouffon était loin du compte. Il récitait son texte, rédigé par des théologiens à deux balles qui ont bien compris que pour attirer du monde dans leur congrégation il faut les faire flipper. La peur, toujours la peur. Du pur prosélytisme envers les paumés et les débiles, ça tenait ne tellement pas debout son histoire que...je sais pas. Ce n'est pas parce que tu es Chrétien que tu te dois d'être con et aveugle, je veux dire si tu es sincère. En tout cas elle m'a bien fait rigoler sa prière, ainsi que Rada, une étudiante bulgare de mon cours de français qui partageait mon ahurissement.

Nou?

A la fin du spectacle, le prestidigitateur nous fait une annonce comme quoi ils aimerait bien savoir ce que l'on pense, nous, de tout ça, des prières et de Dieu en général. A son signal, les étudiants du CRU se lèvent de leurs sièges (mais ils ont l'air normaux c'est ça le pire, ils ressemblent pas à des mormons!) et nous encerclent, dans une mascarade soigneusement organisée. A chacun d'entre nous ils donnent un petit questionnaire et un crayon bien plus affuté que leur esprit, demandant si nous avions prié ce soir, si nous allions prier dans les jours à venir, et ce que nous pensions de son spectacle. Rapidement, je griffone un "You are insane" avant de redonner le tout à la blondasse qui se tient à mes côtés. Incroyable, vraiment. Avant de partir, et après nous avoir pour la douzième fois vanté les mérites de son nouveau bouquin, André nous gratifie d'une final illusion dont ils nous rabat le mou (ça existe cette expression?) depuis la moitié du show. Que ce dernier tour soit naze, ça vous vous en doutez, mais si l'on pense à la démarche... Retenir toute la salle juste pour vomir son prosélytisme puant, on fait mieux quand on est sincèrement épris de Dieu. Mais une chose est sûre, nul n'est prophète en son pays sauf s'il est états-unien.

La tour du dessus, c'est un hologramme, ce n'est pas une vraie tour. Enfin c'est ce que j'ai ressenti, c'est assez incroyable et intrigant. Mais à part ça il n'y a pas grand chose à admirer.

Qu'est-ce qu'il y a de plus faux au monde que d'écrire sur MSN : "je pleure"?? Que ce soit vrai ou pas je trouve ça d'une fausseté énormissime. Réfléchissons là-dessus tous ensembles. Je pleure, tu me fais pleurer mais tu le vois pas ah merde ben tiens je vais te le dire comme ça t'es censé te sentir bien coupable. Voilà c'était un petit aparté au milieu de cette multitude de mots.

Et puis il y a la toute vieille
Qu'en finit pas de vibrer
Et qu'on attend qu'elle crève
Vu que c'est elle qu'a l'oseille
Et qu'on écoute même pas
Ce que ses pauvres mains racontent
Faut vous dire Monsieur
Que chez ces gens-là
On ne cause pas Monsieur
On ne cause pas on compte....

Mais pourquoi, pourquoi je publie pas des articles plus régulièrement? Au lieu d'écrire un roman une fois toutes les deux semaines hein pourquoi? Ça serait quand même bien mieux je trouve. Et comme ça je pourrais vous présenter mon humeur du jour, humeur très changeante quand on connait mon lunatisme forcené. Je vais tâcher de faire mieux tout en sachant que dans les semaines qui viennent, j'aurais tant de choses à faire..

J'ai tellement plus de choses à dire, à écrire pour être plus précis.

Je suis celui qu'on aime et qu'on ne connaît pas.

Voilà ce que ça fait d'écouter múm, sans "m" majuscule s'il vous prie. Voilà ce que c'est d'être tellement à l'ouest qu'on en finit par tourner en rond. Et puis voilà quoi, un peu perdu dans tout ça.

Alors je baille, je baille, je baille. Des gens marchent au plafond et ça fait du bruit, un bruit sourd et grave qui fait vaciller ma chaise qui pourtant en a vu d'autres. Et j'attends, j'attends, j'attends. Et je n'envoie pas mes prière en direction d'un vieux monsieur en toge et barbe blanches, perché là-haut dans les nuages. Et je ne dis pas Amen avant de manger, non, j'essaye de ne pas penser à ce qui avant était une honnête dinde, avec ses soucis, ses joies, sa famille, ses passions et dégoûts, avec tout le mépris du monde. Et j'arrête le temps pour quelques instants, parce que ça fait du bien. Et je me pose des questions, des questions sans réponses, et je trouve même des réponses qui n'ont pas de questions.

Et il y a tout plein de chrétiens. De sincères chrétiens mais des chrétiens quand même. Je suis désolé mes amis chrétiens mais j'ai quelques problèmes avec votre religion. Et puis il y a l'alcool aussi. J'ai beaucoup de mal à supporter certaines personnes quand elles ont bu. Alors je me tais, je ne dis rien, je pense à autre chose. Draguer quand on est bourré, voilà qui a ce petit parfum de bière oui, mais aussi d'incroyablement pathétique. De triste aussi oui, ou de drôle ça dépend. En tout cas, admirateurs et admiratrices, ne venez pas m'approcher de trop près quand l'alcool a pris contrôle de votre cerveau, je vous en serai reconnaissant. L'alcool a de plus tendance à réveiller Lufus, ce qui est loin d'être bon.

Je mange presque pas. Autant vous dire que je vais me goinfrer à Noël, pour célébrer dans l'oppulence la naissance de mon ami le petit Jésus. Et puis l'écriture me sauve la vie parfois. Et puis je ressens une immense envie de destruction parfois, de pur chaos, quelque chose de dévastateur. Bon d'accord je suis complètement schizophrène mais qui ne l'avait pas remarqué?

Je vais passer Thanksgiving dans une presque typique famille américaine. Bon ils me semblent pas très Chrétiens mais tant pis hein. Ils habitent à Portland, Oregon, ouais là où il y a les Trail-Blazers. Même qu'il parait que c'est une super ville, mon prof de British Literature me le répète à chaque fois que je lui parle. Donc j'espère m'y ressourcer, et parvenir à enfin planifier la quatrième dimension.

Chaque nuit je me couche avec une chanson dans la tête. Hier c'était "Paloles" de Dalida. Il y a quelques semaines c'était Jean-Pierre François et son inoubliable "Je te survivrai". Mais la plupart du temps c'est des trucs super hein, vous inquiétez pas. D'ailleurs la musique est un remède assez efficace à ce que je suis bien obligé de nommer mes insomnies.

Je suis tellement à la bourre que j'évolue désormais dans un état plus troisième que second, avec des jours voire des semaines de retard.

Alors j'écoute de la musique. Et ça me guérit, c'est ce qui me maintient en vie. Il y a des mélodies qui me font du bien physiquement et mentalement, des mots qui me soignent. Il me suffit de les répéter à voix basse et de les écrire un peu partout. Bon à cause de ça je passe pour un gros dingue mais tant pis, j'en ai besoin après tout. Absolument tous les titres de chansons de múm me font du bien à l'intérieur, me soignent au plus profond.

Rocé c'est un mec bien, intelligent et doué. Ouais Rocé c'est mon pote. Oui j'aime, j'adore le rap en fait. J'l'ai un peu nié à une époque mais c'était stupide. Il y a des putain de talents, mais tellement plus de connards vendus au système, avec leur bling bling, leur voitures de sport et leurs poufs en string. Oui je sais je devrais travailler. Ou alors dormir. Mais pas ce soir.

Que j'aimerais arrêter le temps, juste quelques instants. Balancer un grain de sable dans ce putain d'engrenage..

Mais qu'est-ce que je fous là bordel de poule, qu'est-ce que j'attends? Je m'en fous après tout. J'ai quelques instants devant moi, à juste écouter la musique que j'aime. Et je me sens bien. Comme on se sent après avoir pleuré un soir de grande fatigue.

Sleep if you can

Quand vous lirez ces lignes tout sera fini. Je dormirai d'un sommeil ensommeillé, puis je me lèverai en maudissant mes réveils et beaucoup d'autres choses aussi. Et puis tout recommencera, encore et encore, comme si finalement c'est Dalida qui avait raison.

Go, Go Smear The Poison Ivy (I am Jack's smirking revenge)

Depuis hier sur le campus, il y a des espèces d'évangélistes prosélytes et propagandistes, qui sont là parait-il pour tenter de sauver nos âmes corrompues. Aujourd'hui l'un d'entre eux (oui celui avec un balai dans le derche et un gilet par dessus sa cravate. Non, non l'autre! Comment ça ils se ressemblent tous??) m'a abordé pour me glisser dans la main un petit prospectus au titre tintamarresque :

ARE YOU A GOOD PERSON?
Paloles et paloles et palolééé
Bouillonnant à l'idée d'enfin savoir si je suis quelqu'un de Bon, je m'empresse de lire la brochure en question, pour découvrir quelques instants plus tard que je suis un vilain pécheur malgré moi mais que c'est pas grave parce que "God loves me so much, he sent his son Jesus to suffer and die for your sins..." ah ben tout de suite je sais pas pour vous mais moi je me sens beaucoup mieux. Que faire de plus?

READ THE BIBLE AND OBEY IT. FIND A GOOD CHURCH TO HELP YOU GROW. AND TELL OTHERS THE GOOD NEWS!
Astrophil&Stella
Franchement en venant ici je n'aurais jamais pensé être fier? d'être français. Non pas fier mais euuh comment dire.. ben content peut-être? Non pas content non plus.. Ah oui reconnaissant, voilà le mot, reconnaissant envers les anticléricaux et autres anars qui ne se lassaient pas de croquer du curé au début de l'autre siècle. Merci. Ici je crois que ce qui est le plus difficile pour moi ce n'est pas la différence de langage, le climat (assez incroyable jusqu'à présent) ou la nourriture ('fin si c'est la nourriture), ce qui me pose le plus de problème c'est de ne pas blasphémer toutes les trois minutes. Parce que ça les touche ces cons! Parce que oui, presque tout le monde est Chrétien ici, même mes plus proches compères. Créationnisme, Jesus, blablabla, save your souls, God loves you, messe du dimanche et toutes ces conneries que je respecte grandement non mais ho pour qui vous me prenez. Nan je respecte vraiment les religions (vraiment?). Mais lecteur, si tu crois en Dieu et au petit Jésus c'est méga génial, je suis sincèrement heureux pour toi, mais je m'en bats le cul tout aussi sincèrement. Ne viens pas me parler pour tenter de sauver mon âme dévoyée, avec ta compassion chrétienne et tes gros sabots. Je sais que Dieu m'aime, merci Dieu, mais moi je ne t'aime pas HAHA!!! Ah oui parce que ces cons ils distribuent des livres gratuits aussi! Alors moi forcément j'ai fait mon marché en souriant à leurs quetions inquisitoires. Ma plus belle prise est un petit ouvrage sur l'homosexualité réalisé à base de comparaisons de cerveaux d'homosexuels et d'hétérosexuels morts du SIDA, que je n'ai pu que feuilleter, mais qui promet beaucoup croyez-moi. Pour les Anglophones voilà un petit aperçu voluptueux de ce qui m'attend.

"Also, if we maintain that homosexuality is sin, then we must not only defend that position, but we must develop a strategy to pursue homosexuals and urge them to repentance and faith."

C'est plus fort que moi. J'irai prier dans leur église pour que leur progéniture soit homosexuelle, pourvu que ça détruise leur vie et leurs sales certitudes. Vous ne m'inspirez que du mépris et du dégoût aussi. Comme Paul tiens. C'est dingue à quel point on peut être con si jeune. Lui je prierai juste pour qu'il se fasse buter en Irak la prochaine fois qu'il y foutera les pieds. Il y a de celà quelques semaines, le bonhomme nous parlait qu'il ne ressentait plus "d'urge to kill" mais dès lors qu'il la ressenterait à nouveau il repartirait en Irak ou chais pas où, pourvu qu'il puisse tirer dans le tas dans le respect de la démocratie et des droits de l'homme. Donc oui j'ai de la haine en moi. Ce frisson qui me remonte le long du corps. Mais j'essaye de maintenir un équilibre éphémère, je marche tel un funambule sur le fil de la vie ahahahaha c'est qu'il est poète le petit.

J'ai beaucoup de rage en moi, plus que de haine. Et Gojira m'est d'une aide précieuse dans ces moments d'incompréhension et d'écoeurement.
Mais bon.. Il n'y a pas qu'eux hein, heureusement.

Vendredi dernier nous sommes allés voir un match de hockey sur glace entre les Spokane Chiefs et les Seattle Thunderbirds, à Spokane. Et c'était terrible! Le long du trajet, j'ai vu défiler sous mes yeux ébahis une bonne dizaine de prix Pulitzer de photographie. Très frustrant, mais tellement beau. Ahhhhh...... La nature est si belle ici. Au début du match, grand moment de solitude. Et oui vous l'aurez deviné, leur putain d'hymne à la con. Alors tout le monde, mais alors TOUT LE MONDE!! se lève et se tourne vers l'écran principal, casquette sur le coeur et larme à l'oeil, chantant et tout. Croyant à une blague télévisuelle, je cherche des yeux Marcel Béliveau avant de comprendre que non, ce n'est pas une blague. Les seuls yeux que je croise sont ceux de mes compagnons européens, hilares ou interloqués. Sur la glace, la chanteuse officielle de l'hymne américain s'époumone, les yeux brillants d'émotion. Et moi je rigole, enfin pas trop fort parce qu'il parait qu'ils sont susceptibles là-dessus ces cons. A la fin de l'hymne, tout le monde applaudit dans un élan de fraternité incomparable. Mais c'est là que ça devient drôle. Parce qu'à partir de ce moment précis, les hommes se transforment en bêtes. Les deux principales choses qui semblent motiver les supporters sont le déclenchement d'une bagarre sur la glace, et/ou de chopper des pizzas/e gratuites. Et j'peux vous dire que ça vaut le coup d'oeil! C'est pô croyable à quel point c'est violent ce jeu, avec des mecs de 17 à 18 ans qui se rentrent dedans comme des bourrins de chez bourrins je vous dis pas le massacre. Bon Spokane a gagné 3 à 0 parce que c'est la meilleure équipe cette année, 'fin le plus important c'est qu'on a eu droit à notre bagarre à la toute fin du match, avec insultes entre entraineurs et comportement vicieux de part et d'autre. Bref un grand moment conclu dans le centre ville de Spokane qui n'est pas si moche que ça, contrairement à ce que l'on m'avait dit.

Aujourd'hui je me hais. Que ce soit bien clair. Quel gros con. Pour seulement dix minutes j'ai raté le pick-up qui devait m'emmener dans la réserve nez-percée. Quel gros connard. Je me déteste.

D'accord, d'accord. Je suis schizophrène. C'était évident. Mes deux principales personnalités sont Louis et Lufus, elles lutent sans merci pour prendre un contrôle définitif de mon corps et de mon esprit. A côté, Dr. Jekyll and Mr. Hyde c'est de la rigolade croyez moi. Il va falloir que je me fasse une bonne introspection un de ces quatre. Chuis un putain de ouf.

C'est dingue ce que je suis à la bourre. C'est tout autant fou ce que les gens sont aveugles. Et tous les trucs que j'aimerais vous dire et que je peux pas. Je tiens autant de l'anguille que de l'araignée ces derniers temps, voire du caméléon, du chat et même du cochon sauvage. A vous de vous dépatouiller de mes remarques amphigouriques (ils se reconnaîtront) et sybillines. Je me retrouve bien malgré moi au centre d'une passionnante intrigue, qui certes met en valeur ma sensibilité toute française mais qui dans le même temps m'oblige à déployer des trésors d'ingéniosité et de célérité pour échapper à l'inexorable fatum. OK, OK ça veut rien dire mais bon voilà quoi.

Ah Douce France.... Paris Tolbiac bloquée la moitié de l'année chaque année, les blocages, les manifs, les AG houleuses.... Plus qu'impensable par ici. Je dois bien avouer que ça me manque! Ah qu'ect ce que j'aime les manifs étudiantes et tout le tintouin! Des pelletées de mauvaise foi rien que faire chier ces sales droiteux, c'est ça la vie! Se lever à six heures du mat pour bloquer notre bastion de lettres et sciences humaines en usant des ruses de Sioux plus subtiles les unes que les autres, puis aller se frotter à ces fach..gentlemen de la fac de droite, tout ça pour libérer les 3 étudiants qui veulent nous joindre en manif et surtout pour emmerder Malefoy et sa bande, que de bons souvenirs.. Et puis les AG mon Dieu les AG... Ahhhh....
Et moi pendant c'temps là, je redécouvre les trésors de la musique française:
Jean-Pierre François. Je vous en reparlerai.

Oh oui et puis j'en regarde des films hein: "Stardust" (ben le livre il est 'ach'ment mieux hein!), "Once" (un assez charmant film irlandais avec plein de musique dedans, DUBLIN!!), et pis des tonnes d'autres, tiens "Anchorman" un film américain complètment stupide mais sooo funny! j'aurais pas pensé ça des ricains 'tain.

Et puis je pense que je pourrais tomber amoureux de Louis Garrel, oui. Genre le parfait héros romantique, avec cette sombre noirceur en lui. Ah ce mec j'aimerais bien avoir son physique tiens, je me charge du reste après 'fin ya rien à faire.

"Ce qui est toi est à moi

ton sourire et tes draps

c'est à moi les crédits des pâtés pour ton chat

c'est à moi quand tu penses à tant d'autres qu'à moi

c'est à moi ton blue-jean à la peau qui se colle colle à toi

les gâteaux la vaisselle et tes soirées d'opéra

tes manteaux ta dentelle et ton mascara

c'est à moi chaque fois les soleils qui s'écrasent dans tes bras

c'est à moi rien qu'à moi ce petit joujou-là"

Ahhh comment ça va se finir tout ça. En tant que Phénix je sais que je renaitrai, enfin j'espère.

Et puis ces chansons que t'écoutes et qui te bouleversent, qui te rappelent tant de choses. Des émotions, des sensations, des parfums de différentes saisons, et tant d'autres choses impossible à décrire, comment expliquer par de stupides mots l'indicible?

Et puis en coréen "popo" signifie "bisou" alors qu'en japonais c'est la transcription du cri du pigeon. D'ailleurs si vous voulez vous marrer écoutez les bruits d'animaux en japonais c'est assez hilarant.

Encore une nuit sans sommeil. C'est dingue à quel point les chansons de Thomas Fersen reflètent la vérité, je suis son frère caché vous ne l'avez pas oublié. Sauf que moi je ne fume pas dans les waters. J'écoute Dalida, avec Alain Delon en guest star. Oh non pas Barbara.. Je sais pas si c'est une bonne idée.. Haha... Chaque putain de nuit à trois heures du matin, Schwarzie Jr. sort de sa chambre pour aller pisser. Plus régulier qu'un métronome. Je trouve ça assez hilarant. Dis, quand reviendras-tu? Dis, au moins le sais-tu? Que tout temps qui passe, ne se rattrape guère, que tout le temps perdu ne se rattrappe plus.... Et puis sa pouf brésilienne qui n'a été programmée que pour rire comme une dinde des hauts plateaux chaque fois que quelqu'un prononce une parole. Et puis moi qui n'arrive JAMAIS à dormir quand il faudrait que je dorme. Et j'ai tellement de choses à faire et à penser que ça me plonge dans une sorte de léthargie apathique. Et puis j'ai quand même réussi à me chopper une double infection gorge/oreille droite, forcémnt hein. Je vais finir hypocondriaque je peux vous le dire.
Silvia North Story
Et puis cette aprem on a été supporter notre équipe de volley-ball féminin, en shorty moulants (tâchez de deviner qui de nous ou des joueuses étaient en shorty moulants, je sais c'est pas facile). Donc nos Vandals de joueuses affrontaient ces salopes de chiennes de Boise State, nos pires ennemis du Sud de l'Idaho, ceux qui nous démolissent tout le temps en sport. C'était génial. Faut que j'assiste à plus de matchs, de volley, de basket-ball et tout l'tintouin, parce que c'est super fun. Les gens qui ronflent, le truc c'est de s'endormir avant eux, et ça je n'y arrive jamais (jamais). Non Valentin je n'ai pas divulguer à tout le monde que tu ronfles comme un grizzly asthmatique, je ne le dirai à personne promis. Yavait quand même pas mal de mecs à ce match, serait-ce lié au shorty moulants? Non je ne peux le croire, seulement lié à notre Vandal Pride! (Ouuuhhhh qu'elle est mignonne notre libéro, mon Dieu, mon Diable). Eh ben devinez-quoi, on les a rétamées 3-1 ces pétasses de Broncos de Boise State! HAHA SERVES YOU RIGHT FUCKIN' BRONCOS!!!! BOISE STATE, LOSE YOUR WEIGHT!!!! I-D-A-H-O, IDAHO, IDAHO? GO GO GO!!!!! Bon d'accord le volley féminin c'est le seul sport où on se fait pas écraser. Pour ceux que ça intéresse, nos équipes universitaires sont super nazes mais ya pire! J'ai nommé Utah State! On les trimballe partout! HAHA!!!!

Mais bon.. L'Enfer est pavé de bonnes intentions hein. Je me suis regardé pour la 72ème fois Mulholland Drive et rien à faire, c'est toujours aussi génial. Ce film est... raaah que je l'aime! A chaque visionnage je découvre de nouvelles choses, de nouveaux indices disséminés çà et là. Mulholland Drive..

Le troisième jour de mon voyage au Glacier National Park, nous avions décidé de se faire une bonne balade bien haut, là où il neige et tout. Donc forcément, nous grimpons la montagne bien au chaud dans nos deux véhicules sans chaines ahah mais pourquoi il a écrit ça en italique ce con qu'est-ce qu'il veut me signifier, est-ce un indice pour la suite de son passionant récit nan mais merde franchement je me demande. Paysage magnifique, avec de la brume à volonté. Au bout d'un certain temps, on commence à apercevoir de la neige sur la route. De la neige. C'est sympa la neige. Oh de plus de plus en neige! Génial on roule dans la neige et puis ça monte, ça monte! Haha et puis regardez le ravin à notre gauche! Hmmm combien de centaines de mètres? Ohhh de centaines de feet I'm sorry! Quoi? Pourquoi plus personne ne parle dans notre van? Pourquoi la chauffeuse s'écrie: I don't know what to do, I don't know what to do!!!! Pourquoi on glisse vers le ravin?? Bah putain dans ces moments-là tu fais pas le fier. T'es bien content de sortir du van avec un grand soupir de soulagement parce que le pneu arrière gauche à enfin décidé de s'arrêter, comme dans les films. Donc pas de balade ce jour là, ni de ballade, mais un sacré frisson et une bataille de boules de neige épique. Ce qu'il ne savent pas, c'est qu'il me doivent la vie. Mes prières quotidiennes à l'esprit du Loup Sauvage n'auront donc pas été vaines.

Mais à part ça ça va. Je ne dors pas, je ne dors pas. Mais ça va. Ahah je dois me lever dans quatre heures et quinze minutes. Alors, alors je pourrais continuer comme ça pendant des heures. Mais je vais me forcer à tenter de dormir. Et je vais penser, penser et penser. A qui? A vous bien sûr.

Swimming with Whales

Un peu de baûme au coeur pour la cuirasse d'un franc-tireur

Ouais ça fait un bail je sais. Genre vous en avez quelque chose à fiche, genre. Bande de sales hypocrites. Bon bah c'est que je sais pas trop par où commencer. Je me lirais bien une bonne BD quelque part dans une vieille bibliothèque, dans une grande et belle ville. Ici le temps est merveilleux, frais et ensoleillé, comme je les aime. Mes amis de Godspeed You! Black Emperor couvrent de leurs délicates mélodies l'espèce de daube techno latino qui sévit à quelques pas de moi.

Ouahh.. Je respire. Le temps défile. Et je ne change pas, ou plutôt je n'ai pas changé, moi non plus. Et mon écouteur droit déconne à fond là, c'est très désagréable. Raaaah putain de daube latino mais ça devrait pas être permis des chiures pareilles! Ah Grands Dieux, le mois d'octobre, encore et toujours.

Bon pour être tout à fait précis on est en novembre maintenant, et l'eau a coulé sous les ponts depuis la dernière fois. Alors les paroles des chansons prennent tout leur sens quand je les écoute. Protect me from what I want et tout le tralala.

Et puis je sais pas trop où je vais là.. Je navigue un peu à vue, guettant le premier iceberg dans cette gigantesque mer d'huile, qui pourrait se déchainer à tout moment. Et Connie Willis me manque.

Bon j'ai tendance à dire souvent "bon" mais c'est pas grave. Je tenais à remercier Bizet, Zinedine Zidane, Gustave Eiffel, Voltaire, Noir Désir, Jean-Pierre François et tous ces gens qui me facilitent la vie ici, le délire de "la France pays de l'amour" prend tout son sens ici, du moins chez les filles parce que les mecs c'est une autre affaire mais on s'en fout hein on est pas des tapettes.

Ahah. Hier c'était Halloween. Alors forcément tous ces guignols se sont déguisés. Forcément. Qui en vampire, qui en sorcière, qui en putain qu'est ce que je hais cette expression de la langue françoise, presqu'encore plus que ces journalistes et politiciens qui te serve du Grenelle de l'environnement, Grenelle de l'éducation, Grenelle de la soupe au potiron, GRENELLE DE MON CUL OUI!!!! Mais à quoi bon se déguiser si c'est pour rester le même au fond? Pourquoi se déguiser en pirate si c'est pour se contenter de bouncer sans dévaliser l'appartement où l'on a été invité? Pourquoi se grimer en vampire si ce n'est pour ne boire que de la bière? Hier je ne suis pas déguisé en Lufus, mais Lufus a pris contrôle de mon corps et de mon esprit. Seulement un nombre très restreint de gens auront l'incommensurable honneur de savoir qui est Lufus, seulement les coeurs purs en fait. Ou pas. Imaginez moi avec des couettes, une jolie robe, une veste très classe, des chaussettes multicolores, des pantoufles en formes de gigantesques pattes d'ours et une hache de guerre. Ajoutez-y les peintures tribales du clan des Sept Lunes un peu partout sur ma figure, et un regard dérangeant, celui qui vous suit dans les ruelles sombres et vous épie même lorsque vous vous barricadez à l'intérieur de vos toilettes ou de votre très Sainte Eglise, et vous aurez une idée du résultat. Rien qu'une idée. Seulement les initiés aux sacrifices de caniches nains les longues et glacées nuits de décembre ont la capacité de me comprendre. Vous savez ce qu'il vous reste à faire.

Alors oui je suis allé à une soirée Halloweenesque, et je me suis bien marré croyez-moi. Bon j'ai vraiment des bon potes ici, mais il me manque ma garde rapprochée nihiliste pour partager mes expérience. Parce que les fêtes c'est toujours aussi marrant. Surtout quand il y a deux pouffes qui trémoussent leur popotin endiablé et très moulé sur le gros rap gangsta bien pourri, persuadées d'être super hot t'as vu. Surtout quand lesdites pouf se font rejoindre par le lubrique aviné de base, l'oeil torve quand il commence à se frotter au postérieur d'une des poufs dans un simulacre de copulation endiablée. Mon Dieu que c'est hilarant. Pis ya aussi les vieux gars qui essayent de draguer pitoyablement, et ça c'est absolument merveilleux. Genre le mec qui essaye l'air de rien de se placer derrière une fille, histoire de se frotter un peu parce que c'est comme ça qu'on pécho. Alors moi je viens lui tenir compagie en bounçant comme un vrai quoi, à fond et tout, normal. Et ce gros mickey se met à bouncer avec moi, comme un gros gland. Ah que j'aime contempler tous ces gros bouseux pathétiques qui pensent que l'alcool leur permettra de serrer ce soir, je devrais les filmer tiens.

Mais à cette soirée j'ai aussi vu, ou cru voir je l'espère de tout mon coeur, de la tristesse pure dans son regard. Oh que j'espère me tromper, oh que oui, parce que si c'était vraiment de la tristesse.. Il y a des gens vraiment très fragiles et sans défense, et des gros connards qui en profitent...

Enfin bref.. Doit-on se contenter d'un c'est la vie? Je ne sais.

Et puis oui, nous sommes allés au Glacier National Park. Une trentaine dans deux vans bondés, pour six heures de routes à travers l'Idaho et le Montana. Et la route qui défile. Et ma tête qui vacille. Et je m'endors, je m'endors, je dors. Nous logions donc à trente dans une maison c'était très folklorique croyez-moi sur parole, avec les parents d'A., des gros clichés de nouveaux bourgeois conservateurs, ventripotents et bien pensants, et un chien hilarant de stupidité. Au dessus de la cheminée familiale se dresse un portait grandeur nature du... bah oui du clébard, Archie, dont on nous chante à maintes reprises les louanges. La deuxième soirée, Archie se distinguera en faisant subir les derniers outrages à un innocent oreiller, et cela pendant près de dix minutes, sous nos yeux ébahis et hilares. Ah qu'on ne vienne pas me dire qu'un chien c'est intelligent après. Waaah en tout cas c'était plus que tordant.

Je vous quitte avec ces quelques photos de notre première randonnée où nous grimpâmes vaillamment la très subtilement nommée "Big Mountain", certes à l'extérieur du Glacier National Park, mais bien jolie quand même. Au menu, une tempête de neige titanesque et des escarmouches à base de boules de neige qui révélèrent aux yeux du monde ma prodigieuse efficacité.

Je vous laisse donc. J'ai froid. Je m'en pose des questions hein.. (His name is Robert Paulson.)